Sonst wird’s nix mit dieser Woche, dieser Saison und diesem ganzen Jahr 2010. Tod oder Gladiolen? Schau’n mer mal…

Jede Woche sterben 2 Frauen weil sie geschlagen wurden. Jeden Tag gibt es Kinder die nicht in die Schule gehen können. Jede Minute gibt es Kinder und Erwachsene die an Hungernot leiden. Wieso nur? Wieso lassen wir so was zu? Ich kann dir keine Antworten geben.

Und dann die ganze Besserwisserei. Immer müssen Leute einem sagen, was sie von einem halten. Du bist blöd. Du bist dick. Du bist aber dünn. Du könntest mal was mit deinen Brüsten machen. Du könntest mal Fitness machen und einen schönen Hintern bekommen. Du könntest dich mal besser anziehen. Du könntest mal ein Vorbild für andere sein. Du muss sie mal richtig gut durch… und so weiter. Wieso? Ich weiss es nicht.
Einen Satz, den ich in den letzten Monaten von vielen Menschen hörte war der folgende „Die würd ich gerne mal…“, aber weisst du was? Das ist mir egal hätt ich am liebsten immer geantwortet. Ich tat es jedoch nie. Wieso sind wir Menschen so? Eigentlich sollten wir uns von einer Generation zur nächsten verbessern, doch scheinbar geht’s in den letzten Jahren nur noch bergab.
Seit Jahren probier ich dies zu verstehen, diese Welt, ihre Bewohner und deren komischen Angewohnheiten. Ich weiss nicht wieso wir so grausam sind, ich weiss nicht wieso wir nichts unternehmen. Doch ich habe Hoffnung…

… Hoffnung dass es irgendwo Menschen gibt die uns verstehen, dass es irgendwo einen Ort gibt wo man uns versteht, wo man uns in Frieden lässt, wo wir einfach nur „wir“ seien können. An diesem Ort wird es keinen Krieg geben. An diesem Ort werden keine Frauen geschlagen. An diesem Ort wird keiner verhungern. An diesem Ort werden keine rassistischen oder sexistische Bemerkungen geäussert. An diesem Ort ist das Klima normal. An diesem Ort verstehn sich die Menschen und sorgen sich um einen, wenn es mal nicht so toll läuft. An diesem Ort sind wir alle Kinder.

Die Zeit wird kommen. Unsere Zeit wird kommen. Da bin ich mir sicher. Nimm meine Hand und ich führe dich an den Ort; an die Stelle, wo sich alles verändern wird. Vertraust du mir?

Caught in the headlights
Now there’s no place to run or hide
And I’m at the point where things are breaking

And that would bring you to mind
Was that my life I wasted?
I was your secret and I always kept it

In Early November
When the wind’s blowin’ colder
I would loose myself at the front of your door
I’m wantin’ so much more

And if I could peer into the future
If I could have some kind of answer
Would someone please say, „Is it time to go?“

Every winter
When the wind’s blowin’ colder
I would loose myself at the front of your door
I’m wantin’ so much more

And if I could see, yeah
There’s anyone out there… is anyone out here?

In Early November
When the wind’s blowin’ colder
I would loose myself at the front of your door
I’m wantin’ so much more

If I could help it
I wouldn’t feel it anymore
Am I crazy, or am I blind?
You’re closin’ our window of time…

Ich weiss, dass mir meine Entscheidung von damals wahrscheinlich für die Zukunft mehr bringt und mich wohl eher an mein eigentliches Ziel bringt… aber jetzt… hier und heute. -.-

Ich frag mich dauernd ob ich diese andere Stadt an diesem oder am nächsten oder sonst einem Wochenende besuchen soll. Oder? Hach… das klingt mal wieder nach einer „Lose-Lose Situation“. Wenn ich hingehe und es gefällt mir, bin ich noch wütender auf mich als vorher. Wenn ich nicht hingehe, wird dieses „what if“ immer grösser. Wenn ich hingehe und es gefällt mir nicht, bin ich wahrscheinlich zu enttäuscht und meine Stimmung ist auf einem absoluten Tiefpunkt. Als ob sie das nicht jetzt schon ist.

Ich hasse dieses Jahr. 2009 soll endlich vorbei sein. Bitte, ich bin einer der gerne mal die Zeit anhalten will, aber dieses Jahr soll endlich sein Ende finden. Und jetzt erst Oktober. Das bedeutet noch 3 ganze Monate voller Sch****. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr.
3 Monate lang noch diese gute Miene zum schlechten Spiel machen?

Der russische Schriftsteller Dostojewski schrieb einmal: „Ohne Heimat sein heißt leiden.” Er hat Recht. Definitiv.

Eigentlich hab ich in den letzten paar Tagen mit irgendjemandem drüber zusprechen, doch hier kann ich natürlich niemanden nach einer „objektiven“ Meinung fragen, im Internet trieben sich nur die Freunde rum, die mir erzählen wollen was für eine „harte“ Zeit sie grade durchmachen (harte Zeit? Ihr habt eure besten Freunde um euch 24/7… ihr seid nicht in einer fremden Grossstadt in der ihr niemanden kennt!), darauf hab ich kein Bock. Das hier war also dann wohl mein letzter Chance: das Bloggen.

Es dauert sicherlich nur Sekunden diese Umarmung. Nicht länger als alle vorherigen. Und wie bei allen Vorherigen will ich dich kaum loslassen. Wenigstens jetzt soll die Zeit still stehen, diese verrückte Welt wenigstens etwas länger mal ruhen und mich einfach nur mich seien lassen. Doch diese Hoffnung stirbt in dem Moment als du deine Hände langsam von meinem Rücken lösst. Du wünschst mir „Alles Gute“ und einen guten Start ins neue Leben. Ich lächele, oder versuch es zumindest, bedanke mich, und schaue dir nach wie der Wind dein blondes Haar nach hinten wirft und du in die Nacht verschwindest.

Und irgendwie bin ich danach so durcheinander, dass ich nicht mal mehr weiss wo ich eigentlich hingegen muss. Nach links oder nach rechts. Keine Ahnung. Meine persöhnliche Welt steht noch für ein paar weiter Minuten still. Es ist noch so als ob ich dich noch umärmeln würde. Wie sagt meine Grossmutter immer zu mir über Freundschaften: ‘Das was du um sonst bekommst, lernst du erst richtig schätzen und lieben wenn du es nicht mehr besitzt.’ Unser Freundschaft geht zwar weiter, aber irgendwie versteh ich diesen Satz heute etwas besser als noch vor einigen Wochen.

Und ich glaube es war Goethe der einmal sagte: „Man muss oft etwas Tolles unternehmen, um nur wieder eine Zeit lang leben zu können.” Und mit dieser Erkenntnis und Hoffnung auf gute Tage und Woche verabschiede ich mich von diesem Dorf.
…auf ein neues Leben!

In weniger als 4 Wochen werde ich nicht mehr hier sitzen. „Was schöneres gibt es nicht“ hätte ich noch vor kurzem gesagt. Endlich raus hier. Raus aus diesem Dorf. Jetzt denke ich etwas anders. Versteht mich nicht falsch, ich will noch immer in diese Stadt ziehen, dort leben, dort studieren aber wenn man so lange dieses Leben gewohnt ist (eigentlich seit ich denken kann, lebe ich hier). Eigentlich bin ich ja ein „change“-Typ, jemand der den Status Quo gerne herausfordert und das auch in gewisser Weise auch von anderen fordert, doch jetzt…
Hmm… zu wissen dass in weniger als einem Monat sich ALLES verändern wird, „scares the hell out of me.“ Wenn auch zur gleichen Zeit, ich froh bin dass es endlich passiert.

Hmm… ob ich das hier posten soll? Keine Ahnung. Wahrscheinlich versteht es sowieso keiner. Jedenfalls scheint diese scheiss Achterbahnfahrt der Gefühle weiter zu gehen. -_- Wie viele Tage sind’s eigentlich noch bis Silvester?

Goethe sagte mal:

Laß mein Aug den Abschied sagen,
Den mein Mund nicht nehmen kann!
Schwer, wie schwer ist er zu tragen,
Und ich bin doch sonst ein Mann.

Ich glaub die kommenden Stunden werden die schwierigsten sein die ich seit ein paar Jahren durchleben muss. Ich habe schon fast Angst dass ich es ohne Tränen nicht überstehen werde. Abschied nehmen ist einfach nur hart.

Lyrics | Plankeye – Goodbye lyrics

Bin ich traurig? Ja. Definitiv. Bin ich glücklich? Ja. Glücklich diese Menschen kennen gelernt zuhaben und sie ein Teil meines Lebens sind. Werde ich sie vergessen? Niemals. Das wäre so als ob ich einen Teil von mir vergessen würde.

Es hatte den ganzen Tag geregnet und es war eigentlich ein „bleib im Bett liegen“-Tag, doch hey… wenn ich dies jetzt tuen würde, wäre alles vorbei. Ich bereitete mich also auf den Abend vor, das heisst ich besorgte Blumen und natürlich ein Geschenk für den gemeinsamen Moment. Als ich endlich einen perfekten Anzug angezogen hatte – ja das dauert auch bei Männern manchmal länger – machte ich mich langsam auf den Weg zu ihrem Haus. Es hatte für ein paar Sekunden aufgehört zu regnen. Ein Zeichen von oben? Jedenfalls konnte ich so meinen neuen Mantel anziehen, in dem ich, und das muss ich hier einfach mal so sagen, einfach fabelhaft aussehe.
Ich schaffte es grade noch so zu ihrem Haus. Es hat nämlich grade wieder mit Regen angefangen. Doch zum Glück bin ich jetzt schon im Trocknen. Der Freund ihrer Mutter hat mir grade die Tür geöffnet. Ob die Blumen für ihn wären, fragt er mich schmunzelnd. Ich sei nicht von diesem Ufer, es tue mir leid, antwortete ich ebenfalls lächelnd. Ich verstehe mich gut mit Bob. Er ist ganz ok, vielleicht auch weil er weiss dass er nur der Freund der Mutter ist und ich schon den Vater und die Brüder gegen mich habe.

Amy’s Mutter kommt die Treppe runter und sagt gleich: „Amy ist leider noch nicht da. Sie ist noch unterwegs, mit… ehm… soll ich dir die Blumen abnehmen.” Mit wem ist sie unterwegs? Hach, da war sie wieder meine grosse Eifersucht, dabei sind wir nicht mal zusammen. Noch nicht. „Die Blumen waren sowieso für Sie gedacht, Mrs. Hammer”, sagte mein Mund ohne dass mein Verstand drüber nach gedacht hätte. „Schön sind sie. Danke.”, lautete ihre Antwort. Da fragte mich Bob, doch glatt ob ich jetzt hinter Amy’s Mutter her wäre. Mann, wieso kann Bob nicht Amy’s Vater sein? :S

Eine gute Stunde später…

Amy ist endlich da. Sie sieht mal wieder toll aus, auch wenn ich ihr das nicht so gesagt habe. Sie hatte ein langes, schwarzes Kleid an. Wunderschön. Doch leider, und das verdanke ich ihrem Vater, sitze ich während dem Familienessen nicht neben ihr, sondern neben ihm. Er wolle mal ein kleines „Männergespräch“ mit mir haben. Ich war, das muss ich vielleicht als kleine Anmerkung für die Leser dieses Blogs hinzufügen, das einzige Nicht-Familienmitglied am Esstisch. Amy’s Bruder durften nicht, ihre Schwester wollte nicht und Amy selbst wollte nur mich als Gast dabei haben. Peinliche Moment vorprogrammiert!
Es starte mit einem Hollywood-Klassiker. Als guter Atheist wollte ich gleich ans Essen rangehen. Nix da, die Familie ist zum Teil streng gläubig. Amy ist es nicht, aber die Majorität siegt nun mal in einer Demokratie. Ob das nun gut oder schlecht ist, kann jeder für sich selbst beantworten. Jedenfalls hatte ich mit dieser Szene schon (wieder) einen Negativpunkt bei Amy’s Dad gelandet. Grossartig.

Während des Essens sollte dann ein kleines „Männergespräch“ stattfinden. Amy’s Brüder waren auch dran beteiligt. Trotzdem war ich derjenige der die Fragen beantworten musste. Eine Gegenfrage war nicht erlaubt, oder sagen wir mal so, ich traute mich nicht wirklich eine zustellen. Bob wiederum hielt sich aus dem Gespräch komplett raus und lächelte manchmal nur in meine Richtung. Er unterhielt sich viel mehr mit Amy. „Wie läuft es mit den Anmeldungen? Schon Antworten bekommen? Also du hast sicher schon welche bekommen. Sind sie positiv? Oder doch eher negativ?“, lautete ‘eine’ Frage von ihrem Dad. Antworten hätte ich bereits bekommen antwortete ich. „Eine Entscheidung getroffen?”
„Nein, Sir.”
„Was ist denn im Moment eher wahrscheinlich?”
„Was meinen Sie?”
„Na, geht’s ab nach Canada, die USA oder bleibst du doch noch hier in England?”
„Hmm…”
„Ich hasse Unsicherheit bei Leuten”, unterbrach er meinen ‘Satz.’ Amy’s Brüder schüttelten einfach den Kopf. Ich war gefangen. Gefangen am Esstisch einer Freundin, die ich vor einigen Minuten noch zu der Freundin machen wollte. Jetzt aber war ich mir da nicht mehr so sicher. Ob ich dann jedes Mal so ein „Männergespräch“ durch machen muss?

„Es ist ein grosser Schritt und Amy…”
„Und Amy was? Wieso hängt deine persöhnliche Entscheidung von meine Tochter ab?”

Das ist DIE Frage. Auf einmal ist alles im Haus ruhig. Selbst die Katze hört auf zu schnurren und schaut wie alle anderen Lebewesen im Haus mich an. Ich spüre Amy’s Blick. Ich weiss dass die Antwort auf diese Frage alles entscheiden wird. Ich blicke rüber zu Amy. Ganz langsam, damit ich alle Gesichter sehen kann. Ich fange regelrecht an zu schwitzen. Alle starren sie mich an. Und dann ist sie da… Amy. Ihre braunen Augen durchdringen meinen Körper und sehen auch aus als ob sie sich nicht ganz sicher ist, was meine Antwort seien wird. Ich will dies jetzt nicht vermasseln.

„Hmm…Sir… es ist so. Ich kenne ihre Tochter jetzt schon seit einigen Wochen. Ich habe viele Seiten an ihr entdeckt. Also ehm… persöhnliche… also… hmm… nicht sexuell…ehmm… ich glaub sie verstehen es, oder? Ich bin einfach schon vor einiger Zeit zum Entschluss gekommen, dass ich ihre Tochter in meinem Leben haben will. Sie ist eine… [Pass auf was du jetzt sagst!] Sie ist… sie ist mir wichtig. Ich weiss, ich hab vielleicht noch nicht alle ihre Fragen beantwortet – ich werde dies sicher und gerne tuen – doch bitte, lassen sie mich meine Antwort auf ihre letzte Frage etwas anders beantworten. Darf ich?”

Er blickte mich. Seine Augen waren leer, als ob er innerlich grade gestorben sei. Ich wusste nicht ob dies nun ein gutes oder ein schlechtes Zeichen seien sollte. Nach wenigen Sekunden, nickt er ganz langsam mit dem Kopf.
Ich nehme mein iPod aus meiner Hosentasche und schliesse ihn an den Player im Nebenzimmer an. Ein Blick zu Bob, der sofort aufsteht und sich neben den Player stellt, ohne dass ich es vorher mit ihm abgesprochen hätte. Ich gehe rüber zu Amy und strecke langsam meine Hand aus. „Wanna rock it, Baby?”, frage ich. Es ist ein ‘Inside Joke’ von uns beiden. Mit ihrem Lächeln beruhigt sie mich ein wenig. Es ist das erste Mal an diesem 15. April 2009 dass ich mich etwas entspannt fühle. Langsam gehen wir rüber zum neuen für diesen Tag extra eingerichteten ‘Dancefloor’ ihrer Familie. Ihre Hand lege ich auf meine Hüfte, und lege meine auf ihren Rücken. Ein kurzer Blick rüber zu Bob. PLAY!

Und ja, das Lied und den Tanz beenden wir mit einem Kuss. Was mich aber am meisten überrascht, ist die Reaktion der Familie. Es gibt Applaus. Sogar von ihrem Vater, der mir trotzdem in einem kurzen Moment klar macht, dass ich ihr ja nicht weh tuen soll. Ihre Mutter sagt das Gleiche, ihre Schwester gratuliert uns, ihre Brüder wünschen mir „Viel Glück“ und Bob fragt mich wieso ich nicht schon früher am Abend mit Amy tanzen wollte. Ich lächele bei jedem ‘Gespräch.’ Glücklich, endlich dieser Kerl zusein, der ich seien wollte. Ich bin nicht irgendeiner, ich bin ihrer. Ich weiss nicht ob es für immer ist, doch momentan hoffe ich es einfach nur. Dieser Abend ist unvergesslich und so endet er auch mit viel Musik, vielen Tänzen und mit sehr viel Gelächter. Ich hätte an diesem Apriltag alles verlieren können, doch ich habe echt eine Freundin und eine zweite Familie dazu gewonnen.

Hier ein Lied, das ich vor kurzem in einem Fast Food Restaurant gehört habe. Frohe Ostern.

Es ist schon schlimm. Dieses Leben. Diese Phase ist es auf jeden Fall. Kein Junge mehr, aber auch noch kein richtiger Mann. Manchmal super glücklich, dann wieder tot traurig.
Wenn ich dich sehe, fühle ich das erste. Ein paar Sekunden später, das zweite. Du bist nicht in meiner Nähe, jedenfalls fühlt es sich so an als ob wir Tausende von Kilometer entfernt wären.

Und doch hab ich das Gefühl als ob du genau weißt was ich will. Ohne dass ich es dir vorher gesagt hätte, hast du in den letzten Tagen genau das gemacht was ich einfach unsterblich schön finde.

Ich glaube fast, dass du „meine“ Amy Juergens bist.
Du bist „meine“ Haley James.
Du bist „meine“ Bella
Du bist „meine“ Julia.

Aber all das reicht nicht aus. Und wie gesagt: bin ich verliebt? Wann ist man verliebt? Ich glaube, dass man erst verliebt ist, wenn man die Person besser kennt als ich dich. Es ist halt einfach noch nicht für mich, für uns. Ich muss irgendwie mit dieser Situation klar werden. Muss sie verstehen. Muss sie verarbeiten. Und ich kann einfach nur hoffen, dass das was vor einigen Monaten für wenige Sekunden real war, in einigen Monaten wirklich real ist. Ich will nicht in einer Traumwelt leben, auch wenn es schön ist. Irgendwann muss jeder die richtige Welt wieder betreten. Das kann ziemlich hart werden, wenn man lange in seiner eigenen Welt gelebt hat. „The real world is always gonna be out there”, sagte Dan Scott mal.

Oh, sie ist wirklich „meine“ Haley. In allem. So eine Person würde ich jetzt gut gebrauchen können. Zusammen warten auf Resultate. Zusammen warten auf Entscheidungen. Zusammen kämpfen. Zusammen hoffen. Zusammen bangen.
Jetzt. Hier. Heute. 2009. In diesem Leben. Wir warten, kämpfen, hoffen und bangen wir zwar zur gleichen Zeit aber (noch?) nicht gemeinsam.

Ich bin krank und du bist die Medizin. Ich bin süchtig und du die Droge.

Ich kann so nicht weiterleben. Ich muss diesen „schwachen Punkt“ bekämpfen und wie Robert Louis Stevenson schon sagte:

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* Zitat im Titel aus einer „Everwood“ Episode.